超级搞笑的句子(猫需要盐吗)

史上最强笑力，最经典的搞笑段子，绝对引爆你的笑神经，让你笑到大汗淋漓，如若不信，可以试试！

1.乞丐朝我抖碗，我都觉得他是在向我炫富。

2.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

3.跟别人吵架时，想很酷地说“滚啊”，结果说快了，“呱”了一声。

4.梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥？

5.最近我一直在装傻，后来我发现，我其实也不用装。

6.只要付出真心，没有哪段感情是我搞不砸的！

7.不要扶我，我没喝醉，前面那条路在动，快帮我扶住它。

8.如果白痴会飞，那么我们公司简直是个飞机场！

9.宅，是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成“山顶洞人”。

10.因为不满工资太低，于是我买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”五个大字。

每次开会时，我都会把茶杯印有字的那一面正对着老板摆放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的！

11.结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫到老，找错了人，一辈子华山论剑，而我正在华山论剑。

12.相亲最大的好处是，如果日后婚姻出现问题，你可以把责任推给“媒人”。

13.今天同事去见客户，可能是太紧张了，一开口便是：“刘先生您好，请问您贵姓啊？”

14.人生三大错觉，对方肯定喜欢我，我今天真好看，今晚可以早点睡。

15.经济不景气的时候，加班未必是件‬坏事，虽然‬加班不能挣得更多，但是‬能够让自己减少花钱的时间！

16.和天才去比谁更聪明，完全没有胜算，你应该和他比谁更愚蠢，稳赢，这叫“以长攻短”。

17.听到一个中年同事在抱怨，青春期的孩子，更年期的妈，家里整天鸡犬不宁。

18.如果有人伤害了你，你多久会原谅他？其实，原不原谅是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

19.世界上最虐人的事情莫过于，等了九十多秒广告之后，发现这集看过了！

20.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务！”我说：“你高兴得太早了！”然后，我就把电话挂断了。

21.你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

22.史上最神秘的部门，有关部门。

23.我保持年轻的秘诀是，谎报年龄。

24.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！

25.你一定要和他好好走下去，我坐车。

26.熬自己的夜，困老板的时间！

27.宁可胖得精致，也不要瘦的雷同。

28.为了练好“小乔”，我见人就扇！

29.我有哪些缺点，你尽管说，我放大给你看。

30.“警察同志，不好了！我新买的汽车很可能是变形金刚，刚才我在路边停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”

交警说道：“坡道停车记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚呢！”

31.想挣钱的时候，感觉每条路都不通，全是红灯，想花钱的时候，一路绿灯。

32.不是说留着淡淡的胡渣比较性感嘛？为什么我越照镜子越觉得吓人？难道是口红颜色不搭的关系吗？

33.跟谁逛街都行，千万不要和老公一起，要不然高高兴兴出门，生一肚子气回来，不知道是不是全国统一的？

34.其实，大学生活可短暂了，有时一想，寝室一出一进，一天过去了，寝室一出不进，四年就过去了。

35.买了个很贵的枕头，想让自己睡得香一点，已经失眠两天了，每天都在想买枕头借‬的钱应该怎么还。

36.她们都夸我长得漂亮，沉鱼落雁、闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭！

37.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

38.有一次去吃拉面，服务员把大拇指伸进了碗里，我说：“你的手进到碗里了。”然后她说：“没事，我手指不烫。”

39.一个生活小常识，可以看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常出现在你的脸上，说明她的性格比较暴躁！

40.一个男生暗恋一个女生很久了，一天自习课上，男生偷偷地传了个小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。

不一会儿，女生传了一张纸条回来，男生心急火燎的打开一看，“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了！”

41.俗话说，鱼与熊掌不可兼得，但单身和穷倒是可以。

42.我没洗澡时，你叫我臭宝，我洗完澡时，你叫我乡巴佬。

43.所有人都站在一边并不一定是好事，比如都站在船的一边。

44.一个晚上我起来上了十次厕所，所以请叫我“企业家”！

45.由于性格过于内向，一直做不出抢着结账这种事。

46.同样是黑丝，她穿腿上你叫宝贝，我戴头上你却要报警。

47.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

48.现在的人吃饱了没事干，就喜欢找对象，而我压根吃不饱！

49.闹钟一响，脑子里就有千万条请假的理由，但没有一条靠谱！

50.今天我去吃饭，要了一碗牛肉面，但是没看到一块牛肉，于是我找老板理论。

我问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来吗？”

51.以后我生个女儿，名字就叫“好美”，这样别人见到我就会说，“好美的妈妈哦”！

52.在哪里跌倒，就在哪里爬起来，可老是在那里跌倒，我怀疑那里地面有问题。

53.别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你却说我是乡里来的！

54.在街上偶遇同学，我问她：你怎么一个人逛街？她回答道：半个人逛街，我怕吓着你！

55.总是裁人，简称总裁，老是板着脸，简称老板，总是监视人，简称总监，经常不讲理，简称经理。

56.麦穗一大片一大片地长在地里叫庄稼，一小把一小把地挂在城里叫艺术，生活就是这样的不公平。

57.一人见到自家车上有堆鸟屎，欣喜若狂，大大叫道‬：“看，我跟你说了，我住的不是鸟不拉屎的地方。”

58.今天去买菜的时候，问了一下卖菜的阿姨有没有放农药，阿姨说，“没有放哦，想吃自己回去放。”

59.我真搞不懂那些将签名换成“别烦勿扰”，“不闲聊”的人，到底是谁在烦你？让他来烦我行不行啊？

60.在一次军事演习中，一颗炮弹偏离的很远，被派去查看的士兵，发现炮弹落在了农田里。

农田中站立一个衣衫破碎、满面漆黑、双眼含泪的人，嘴里嘟囔着，“偷颗白菜，犯得着用炮轰嘛？”

61.我每天的日程安排都很简单，起床，然后受苦。

62.比起穷这个缺点，长得丑简直不值一提！

63.但凡身上有条腿压着，我也不至于这么早就起床。

64.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

65.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

66.连系统都有人维护，而我却没有。

67.你到底是个什么品种的鱼，为什么那么难钓？

68.我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

69.多看两眼吧，你以后很难看到这么帅气的人了。

70.有一天，我站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我心想，难道风也有烦恼？

过了一会，我开始感觉不爽，风凭什么抽我的烟啊？于是，我开始抽起了风。

71.不要跟我讲大道理，给我钱就行了，你说啥都对！

72.我的朋友让我好感动，即便手机存储空间不足，也从来不删我的丑照。

73.别的女孩性格好、长相好、脾气好，而我是胃口好。

74.胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的灵魂！

75.一定要保持笑容，要不然这么多年的牙白刷了。

76.人来到世间，就是一场修行，而我修的却是一地鸡毛！

77.我什么都能面对，就是不能面对原相机打开的那一瞬间。

78.我的钱虽不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

79.解不开的心结，就把它系成“蝴蝶结”！

80.点餐的时候，看到服务员在挠屁股，出于好奇心，我问了一句，“服务员，有痔疮吗？”

服务员回答道：“先生，你可不可以点我们菜谱上有的啊？”

81.早上困，中午困，晚上困，总之从早到晚都困，可是拿起手机，瞬间不困了。

82.我的感情遭受了十级地震，谢绝所有的援助，自我疗伤期，请勿打扰！

83.我这么好的一个姑娘，你都不喜欢，少年，莫非你喜欢男生？

84.我最好的两个朋友吵架了，无论我怎么劝她们，她们都不肯打起来。

85.我很幸运地选择了一条通向成功的路，只是目前这条路上严重塞车。

86.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以！

87.所谓朋友，其实就是不管有多少零食，总能帮你吃完的那群人。

88.科技改变生活，也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料。

现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，保你忘记那个问题了！

89.我发现自己爱上做饭了，特别喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒烹炸，最后做出一坨的感觉，简直就像是我的人生。

90.最近专家说，男人做家务可以预防老年痴呆，女人花钱可以消除烦恼。

我们一定要按照专家指出的方向走下去，现在的专家真是越来越靠谱了！

91.单身久了，别说拧瓶盖，消防栓我都能给你打开。

92.招蜂引蝶的本事没有，招蚊子本领我倒是一流！

93.是不是非要我去学电焊，才能让你眼前一亮？

94.去充话费时我才知道，原来我的话这么值钱。

95.脑子装不下的东西，就让肚子来装！

96.终于找到形容自己身体的成语了，“肥而不腻”！

97.每次修剪脚指甲，都像练了一次瑜伽！

98.有趣的灵魂，加上美丽的外表，等于不要脸的我！

99.本打算瘦成一道闪电，没想到是球形闪电。

100.刚刚有一个很帅的男生站在我面前，我们对视了好久，谁都没有打破这份平静，直到手累了我才慢慢地放下镜子！

101.刚发工资时，我暗自发誓，这个月我要管住自己，不买任何垃圾。第二天打开某宝，看到野生葫芦娃，到底有多野生？必须买个试试。

102.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经160斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以让自己分心呢？

103.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当做你旁边坐着一只狗。”

104.地球上，最经得起折腾的是什么？女人的头发！可以电挛、拉直、再电挛，最后还抹上一层不明的染料，换我早玩完了！

105.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫“妈妈”！鳄鱼一愣，立即老泪纵横，“都瘦成这样了，别再去上班了，放假吧。”

106.有一天，小猪佩奇哭着回家，她对妈妈说，小朋友们都说我长得像吹风机，猪妈妈心疼地说，“乖，你说话就说话，别冲我吹！”

107.有一个善良的农夫在树下发现了一条冻僵的小蛇，他将其揣在怀里，带回了家。第二天，农夫在树下立了一个牌子，此处禁止大小便。

108.你知道大学四年最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了。你知道最遗憾的事情是什么吗？去上课了，老师没点名！

109.今天情人节，我也想带你去重庆吃火锅，去西藏看布达拉宫，但是我看了下余额，你愿意来我的城市陪我喝西北风吗？

110.刚接了个电话，“您好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了句：“哦，我不是，我是火腿肠。”

然后我就把电话给挂断了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“您好，方便面试吗？”

结语

其实，这些皮到肚子疼的经典搞笑句子或者讽刺诙谐，并非只是一味的荒唐！

它是一种生活态度，是对生活的洞察，其中蕴含着丰富的人生哲理与处世智慧。

最后，希望在这么多经典搞笑的句子中，能有一句暖了你的心，让你在笑声中度过美好的时光！

1、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

2、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

3、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

4、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。

5、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

6、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

7、第一次做饭，问男朋友咋样，他说：“这盐炒得不错，有淡淡的菜香。”

8、不是我爱熬夜，是黑夜里需要我这颗璀璨的星。

9、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

10、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”