搞笑短笑话〔有个新兵分不清前后左右，军官〕

搞笑短笑话

1、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

2、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？(搞笑短笑话)。

3、&*(&*(&*(有你这样帮的吗!!!幽默短小笑话像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

4、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。

5、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

6、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

7、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

8、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。

9、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

10、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

11、4)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

12、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞

13、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”(搞笑短笑话)。

14、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

15、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

16、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

17、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

18、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

19、回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

20、“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”

21、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

22、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

23、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

24、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

25、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

26、“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

27、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

28、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

29、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。

30、那人说:"赶快把车开向左边一点,它要超车了~~"搞笑的短篇笑话故事篇12熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，会炒。”问：“手艺怎么样？”

31、蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。

32、1)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

33、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”

34、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

35、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“

36、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

37、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

38、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

39、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

40、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

41、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

42、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

43、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

44、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。

45、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

46、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！

47、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

48、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

49、“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

50、开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办?"

51、　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”

52、儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。

53、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

54、小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一一就过去啦!”

55、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

56、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

57、阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!

58、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

59、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

60、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

61、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

62、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

63、上今天的班，睡昨天的觉！经典幽默笑话简短2经典幽默短信笑话大全

64、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

65、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。

66、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

67、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

68、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

69、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

70、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

71、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

72、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

73、昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!

74、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

75、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

76、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

77、5)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。