让人笑喷的十大经典笑话 『94好句摘抄』

让人笑喷的十大经典笑话

1、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

2、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

3、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

4、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

5、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

6、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”(让人笑喷的十大经典笑话)。

7、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”(让人笑喷的十大经典笑话)。

8、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

9、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?

10、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

11、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

12、0一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

13、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

14、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

15、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

16、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

17、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

18、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

19、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”篇三：笑喷人的经典冷笑话早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。

20、做官就是一张纸，做人是一辈子，金钱是一张纸，健康是一辈子，夫妻是一张纸，感情是一辈子，荣誉是一张纸，朋友是一辈子。

21、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

23、『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』

24、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

25、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！

26、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

27、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

28、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

29、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……

30、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

31、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

32、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

33、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

34、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

35、第十四题：问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？答：失业错，下岗十大经典笑话4(西瓜西瓜你熟了没)

36、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

37、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

38、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

39、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“BlueBlueBlueBlue...”

40、笑话意思是引人发笑的话或事情。下面是我为大家收集的十大经典笑话，希望对大家有所帮助。十大经典笑话1十大经典笑话一：

41、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定

42、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

43、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

44、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

45、有一天，大阿訇又来理发了，阿凡提先给他剃光了头。

46、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

47、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

48、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

49、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

50、让人秒笑的笑话大全，好心情是大家一定要拥有的，但是很多时候我们的心情都太好，在你不开心或者情绪低落的时候都可以看一些短笑话,它们能够很快缓解你的心情,以下分享让人秒笑的笑话大全。让人秒笑的笑话大全1白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

51、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

52、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。

53、民：军中有军妓吗?军：有呀,没有军纪怎么行!民：真的!要付钱吗?军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

54、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

55、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

56、顾客：怎么这样贵!要知道，我是一个近乎秃顶的人。

57、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

58、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

59、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

60、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。

61、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……

62、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

63、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

64、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

65、一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女等运气，四等儿女干生气。

66、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

67、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

68、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个(逗)比，手里拿了个手机。

69、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

70、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

71、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了?”

72、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

73、A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。

74、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

75、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

76、朋友圈很皮的搞笑语录，笑料十足，搞怪解忧！让人笑开了花

77、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

78、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

79、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

80、小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"

81、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

82、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

83、班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

84、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

85、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…

86、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

87、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

88、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话

89、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

90、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?”

91、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。

92、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

93、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。